Fritzchen kommt aus dem Unterricht bei den Jungen Pionieren nach Hause. Manches hat

er dort nicht

verstanden und fragt seinen Vater: "Vater, was ist das, ein Genosse?"

Antwortet der Vater: "Das erkläre ich am besten an einem Beispiel. Du und ich, wir sind

Genossen."

Nach einigem Nachdenken die nächste Frage: "Und was ist denn meine Mama?"

Vater: "Deine Mama, das ist meine Gefährtin."

Sofort kommt die nächste Frage: "Und das kleine Baby in der Wiege, was ist dann das?"

Vater: "Das ist ganz wichtig, das ist Deutschlands Zukunft."

Zehn Minuten später fängt das Baby an zu schreien. Ruft Fritzchen seinem Vater zu:

"He Genosse, sag mal Deiner

Gefährtin, Deutschlands Zukunft liegt in der Scheiße."

Warum steht ein TRABBI bei grün noch an der Ampel ? Der Mercedes hinter

ihm hat die Lüftung eingeschaltet.

                                                         Kategorie Versautes
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Ein Mann geht mit seiner 3 jährigen Tochter zum FKK-Strand. Plötzlich fragt

die Tochter: "Du, Papa. Was ist das bei dir da unten?" "Das

ist meine Ente, darunter sind die Enteneier und drumrum ist

das Nest." Nach dieser Klarstellung legt sich der Vater schlafen. Nach 2 Std.

wacht der Vater wieder auf und schaut nach unten. Mit

schrecken fragt er seine Tochter: "WAS HAST DU GEMACHT?" "Ich hab mit

deinem Entchen gespielt, dann ist es groß geworden und hat mich angespuckt.

Dann hab ich dem Entchen den Hals umgedreht, die Eier

zertreten und das Nest angezündet."
 

Ein junger Mann hatte drei Freundinnen, und musste sich entscheiden, welche der drei er

 heiraten sollte. Er machte einen Test und gab jeder

der drei Frauen 1000 Dollar. Die erste Freundin kaufte sich neue Kleider

und Schuhe, ging zum Coiffeur und zur Kosmetikerin. Sie kam zu

dem Jungen Mann zurück und sagte: "Ich will die Schönste sein für

Dich, weil ich Dich liebe!" Die zweite Freundin kam mit einer neuen

Hockeyausrüstung zurück, einem neuen Videogerät, und einem

Monatsvorrat an Bier und sagte "Das sind meine Geschenke für Dich, weil

ich Dich liebe!" Die dritte Freundin machte eine gut überlegte

Investition mit den 1000 Dollars, und innerhalb kurzer Zeit verdoppelte sich

das Geld. Den Profit investierte sie wieder, dieser wiederum

rentierte nochmals und so weiter. Sie ging zu ihrem Freund und sagte "Ich habe

Dein Geld genommen und es vermehrt, für unsere gemeinsame

Zukunft, weil ich Dich liebe!" Der junge Mann war sehr beeindruckt von

allen drei Freundinnen. Er zog sich eine Weile zurück und überdachte

 alle Antworten. Nach reiflicher Überlegung heiratete er die mit den größten Titten.

        Was habe ein kurzsichtiger Frauenarzt und ein Hund gemeinsam? Die feuchte Nas

In der Hochzeitsnacht hat der Mann keine Lust, obwohl in seine Braut drängt.

Schließlich gibt

 sie sich geschlagen, als er auf die nächste

Nacht vertröstet. Ebenso geschieht es in der zweiten und dritten Nacht,

nämlich nichts...

Am dritten Tag schimpft die Frau: "Wenn du es mit

mir nicht gleich machst, dann gehe ich runter auf die Strasse und suche mir einen

anderen

Mann!" Darauf der Ehemann: "Ahhh jaa, da

bringst mir dann bitte auch einen mit..."
 

Zwei Freundinnen am Tel.: "Stell dir vor, als ich neulich nach hause kam, saß

mein Mann im Wohnzimmer und onanierte!" "Das ist ja

wirklich ein starkes Stück! und - was hast du gemacht?" "Ich habe ihn

natürlich sofort in den Mund genommen und die Sache zu Ende

gebracht!" "Warum? Lieber einmal Zähne putzen als die ganze Wohnung!"

Ein Mann ist neu in der Stadt und will erst einmal eiwenig Spass haben.

Er geht also in

den nächsten Puff. Schnell wird er sich über den Preis

einig und geht mit der Dame aufs Zimmer. Als sie sich aussieht, bemerkt er, dass sie

kein Schamhaar hat. "Was, keine Wolle da unten, bei

uns zu Hause haben alle Frauen Wolle da unten." "Hey, willste stricken oder ficken?"

 

Bernd hat zum ersten Mal eine Freundin. Er liegt neben ihr im Bett, aber sie stellt sich

noch immer ziemlich zickig an. "Ach Mann, nix darf

ich machen, darf ich wenigstens meinen Finger in deinen Bauchnabel stecken?" "

Meinetwegen!" Plötzlich ruft sie: "Bern, das ist aber nicht

mein Bauchnabel." "Haeh, haeh, das ist auch nicht mein Finger!"

         

Treffen sich zwei Ameisen auf dem Bauch einer Frau. A1:"Hallo! Wo willst du dennhin?"

A2:"Ich muss in Richtung Süden. Und du?"

A1:"Ich gehe noch weiter, in Richtung Norden!" A2:"O.K.! Tschuess!"

Nach einigen Tagen treffen sich die Ameisen wieder. A1:"Und, wie

war's bei dir im Sueden? Bei mir im Norden war es echt toll:

Ein riesiges Gebirge! Ich habe meinen Sonnenschirm aufgestellt und mal richtig

entspannt!" A2:"Oh, Gott, es war furchtbar. Nachdem ich ein Stück

gewandert bin, musste ich plötzlich durch einen dichten Dschungel! Als

ich mich durchgeschlagen hatte, habe ich dann endlich eine Höhle gefunden.

Ich habe gerade meinen Stuhl

aufgestellt, da kommt plötzlich so

ein Glatzkopf rein, schlägt mir die Scheibe ein und kotzt mir die Bude voll!"

         

                                                       Kategorie  Polen Witze

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Kennt wer einen Satz, in dem 3 Lügen vorkommen? Antwort: Ehrlicher

 Pole mit einem eigenen Pkw sucht Arbeit.

Der kl. Maulwurf gräbt sich bis nach Frankreich.Da sagt er dann: "Guten Tag ich bin der kl.Maulwurf

mit dem kl.grünen Eimer. Gebt mir alles, was ihr habt!

" Die Franzosen geben ihm ganz viel Baguettes und Rotwein. Er gräbt sich weiter nach

Deutschland. "Guten Tag, ich bin der kl. Maulwurf mit dem kl.

grünen Eimer, gebt mir alles was ihr habt!" Die Deutschen geben ihm ganz viel D-Mark.

Dann gräbt er sich weiter bis nach Polen. "Guten Tag, ich bin der

kleine Maulwurf mit dem, verdammt wo ist denn mein Eimer?"

Lache nie, wenn ein Pole mit dem Wagen gegen einen Baum fährt! Es könnte Deiner sein....

                                   

Woran merkt man, dass Polen in der Stadt sind? - Die Zigeuner schließen Hausratversicherungen ab!
                                   

Was ist die beste Kreuzung? Ein Russe und ein Pole: Zu faul zum Klauen

                                                               Kategorie Blondinen

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Gucken zwei Blondinen nen Cowboyfilm in dem ein Cowboy auf ein riesiges

Kakteenfeld zureitet! Ich wette mit dir um 10 Mark das der da durchreitet sagt

die eine. Ich Wette der reitet da nicht durch sagt die andere! Der Cowboy

reitet durch! Sagt die erste... Schon gut! Kannst deine Kohle behalten! Ich hab

den Film schon mal gesehen! Sagt die zweite... Ich auch! Aber ich hätte nicht

gedacht das er noch mal durchreitet!


                                  

Auf der Strasse treffen sich zwei Blondinen. Die eine: "Mein Vermieter will, dass i

ch bis zum Monatsende ausgezogen bin!" Darauf die andere: "Da hast Du

aber noch Glück! Meiner will das jeden Abend!!"

                                                                                                                                                                                                                                                      Ein Porschefahrer sieht abends an der Strasse eine Blondine stehen,        
die per Anhalter mitfahren möchte.
Der Poschefahrer hält an und öffnet elektrisch des Fenster auf der
Beifahrerseite. Die Blondine steckt den Kopf hinein und
der Porschefahrer schließt das Fenster wieder und klemmt so
die Blondine ein. Er steigt aus und vögelt die Blondine von hinten
durch, setzt sich wieder in seinen Porsche, öffnet das Fenster
wieder und sagt: 'Wir Porschefahrer sind schlau, gell?'.
Daraufhin zieht die Blondine die Perücke vom Kopf und sagt:
'Wir Schwulen aber auch!'

Eine Blondine ist seit 3 Tagen wie vom Erdboden verschluckt. Als sie

dann endlich wieder zu Hause angekommen ist, und mit voellig zerrissenen Sachen

vor ihrem Vater steht, fragt dieser: "Sag mal, wo warst Du denn so

lange? Wir haben uns schon Sorgen gemacht?" "Man, Papa, ich bin drei Tage

vergewaltigt worden." "Aber Du bist doch nur zwei Tage weg gewesen?" "

Ja, aber ich muss heute Mittag wieder hin!"
                                 

Drei Blondinen gingen spazieren. Die erste sagte: mein Freund hat mir einen

Kugelschreiber geschenkt,

obwohl ich noch gar nicht schreiben kann. die zweite sagte: mein Freund hat mir ein

Buch geschenkt,

obwohl ich noch gar nicht lesen kann.

Die dritte sagte: mein Freund hat mir einen Deoroller geschenkt, obwohl ich noch

gar nicht Autofahren kann.

Als Fred Feuerst. den Grill erfand,da hat er sich den Schwanz verbranntWilma mußte

rasen und ihn wieder heile blasen An5Handys schicken odernie mehr ficken

Wenn die Sonne sticht ins Korn und der Jungfrau juckt es vorn und dem Knaben wächst

ein Ständer, dann steht Frühling im Kalender!

Drillinge in des Mutter's Unterleib spielen Karten nur zum Zeitvertreib, plötzlich

raschelst in der Spalte - Karten weg, jetzt kommt der Alte!

Wird der Maurer früh geweckt, ist die Fotz noch nicht geleckt, spritzt dann seinen

Saft hinein, das muß ein geiler

Wer rasierte Ärsche leckt, dabei den Pimmel nordwärts streckt, des nachts auch mal

ne Ziege knallt, der ist voll Koks und wird nicht alt

Die böse Möse hat 2 Lappen, um den geilen Schwanz zu schnappen. Doch der Schwanz der

Bösewicht, spritzt der Möse ins Gesicht

Die Sonne geht auf, die Sonne geht unter ,ich bin drauf und komm nicht runter

Drauß vom Walde komm ich her, gebumst hab ich schon lang nicht mehr,

hab keinen Sack und keinen

Schlitten, ich brauch 'ne Alte mit dicken Titten!

Das Sandmännchen holt sich einen runter, Heidi wird beim blasen munter,

die Teletubbies ficken

anal das ist das Nachtprogramm im Kinderkanal  !                      

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